Kära du,
när du läser detta har jag faktiskt flyttat vidare, och kommit på plats, ja du, fort kan det gå men accchhh så är det väl ment att det skall vara?
Jag tackar dig hjärtligt för utvecklingen jag har varit med om under dina vingar. Allt i allt har du vart en fantastisk tid. Då jag kom till dig, ja då toppades sig ALLT… kunde och kan inte bli sämre än det jag varit med om med dig men mycket av det vill inte jag vara utan oooo hel NO.
Jag tycker om de fyra årstider och så skall vi ta det här nu. En inexisterande vinter som bekant i Skåne följdes av en tuff vår. Jag gjorde då ett sista försök att kunna stanna i mitt valt hemland. Med ny mot och åter en stor portion OPTIMISMEN tänkte jag att vi kunde väl ta tag i detta också? Väl placerad i DG 90 kickade vi till ett nytt liv och försatta på det vi var på G med, jag började med tvivla och hörde uppgivenhet röst i huvudet, var så jädrans när till att kasta handduken: hur fan skulle jag fullföra denna här utbildning UTAN lönn för att varken betalar mina räkningar, handla mat till min son, betala hyra, kämpa mot kronofogdens tag på mitt psyke, och NU stod jag framför mitt mardröm: 7 veckor praktik på SPA och klinik där jag omöjligt kunde fortsätta jobba natt och halvsova genom undervisning i skolan för att tvinga mig att plugga och göra läxor när det var en aning av lugn på jobbet om natta? nu va det kört och jag kände hur panik dök upp och tog tag i mig medan du bara tittade på…
Vet ej hur men så dök möjligheten upp Lollo kunde vara med: UTAN DIG HADE JAG ALDRIG klarat detta fröken Lindberg. Det dagligen kämpade där ner på SPA var terapi för mig, men enda bättre var det att komma till rummet och inte bli uppäten av ångest. Du var stöden du inte anade att du var, och det är grunden varför du är idag det finast jag vet om, och hoppas du snart vill komma tillbaka till Larvik och Farris och uppleva detta med mig, en Nadia i harmoni med sig själv.
Kämpande lönade sig och i slutet av våren och början av sommar var det en fakta vi blev minsann diplomerad Hudterapeut… Jag kan idag fortfarande vakna mitt i natten av att jag svettas och drabbas av paniken som jag utvecklade under denna utbildning som tog över hela mitt liv och kastade omkull all som kan kallas trygghet.
När du är på ditt sårbaraste punkt vill du helst tro på godhet i medmänniskorna och det gjorde jag på min VERKLIGEN alla sårbaraste punkt och det närmast ändade fatalt eftersom jag hade inget kvar att kämpa med.
Den allra tryggast vän jag hade gick med bort, Steinar har varit en del av mitt turbulent tjejtillkvinna liv han: han har sett kvinnan föddes av en ivrig vuxen tjej, han har lyssnat och givit råd, och när jag sa att jag skulle plugga till hudterapeut, sa han inte emot mig men varnade om en ekonomisk kris som följ av studierna men han sa ” du får tänker långsiktigt, för det är nog inte som hudterapeut du kommer jobba för att leva men senare blir det bra att ha” . När jag tappade fotfästen och kände att ångest och oro kom fram och ville prata med min vän, insåg jag att jag i min kämpande inte ens fick med mig att han gick bort, och han hade ringd mig några dagar bara innan han gick bort, utifrån dato han somnade in. Minnen är många och vackra är dom alla: Du hade varit enormt stolt av mig idag Steinar och det ger mig kraft och jag är också stolt av mig själv.
Sommar var inte lika glamorös men banaliteter om jag jämför med hela mitt liv, jag tog nog det en och det andra lite för hård för att jag SJÄLV inte hade det så bra 😀 när jag tänker tillbaka på det nu så tänker jag att, en får väl ligga som den bäddar- om jag är så dum och inte kan hålla isär ärlighet och härlighet och som alltid lita på att alla vill alla gott ja dåååå får jag skylda mig själv. Det är många som kommer i ditt liv, och så som jag själv predikar, ja den ene bringar dig lycka, den andra är en erfarenhet värd och en tredje är en läxa… Let go och bara gå vidare 🙂
Det blev en sommar fullt av förändringar: jag tog mig frihet att flytta tillbaka till Norge och lämna mitt hemort för en stund. Siken sorg o Gud, och talar inte om de fina vänner jag har i Skåne det var nog det värsta jag har gett mig på under din skydd. Och åter stod du bara och glo medan jag kämpade med sorg och smärtan. Helsingborg vet att jag kommer tillbaka för jag har valt dig själv och du är staden där jag känner att mitt hjärta slår i takt med naturen och själen får ro.
Hösten har varit turbulent och jag har fullförd flytten och sitter nu här med värsta lugnet i kroppen och själ :-). Det är NU kampen tillbaka till ett normalt liv börja och jag är taggat. Jag har haft tur och fått en jobb jag trivs kanonbra med. Akuttmottaket på Ahus är känd för att vara norges mest hektisk akutmottagning. Kommer inte så stora trauma hit men det är nog därför det är så hektisk här? jag som har haft tur av att jobba på akuten i Helsingborg ville nog säger att detta är lite mer som ett stort läkaremottagning. Det som skilja är trombolys larm men annars så är det mycket av det som en kan träffas på läkaremottagning i Skåne. Tror Ullevål är lite mer akuten som vi känner det från Helsingborg. Så det är mycket av ALLT möjligt och det fyller korridor och väntrum med många tiotals patienter dagligen som betjänas av en kanon team med tålmodiga sjuksköterskor och ända mer tålmodigare läkare 🙂 ALL ÄRAN säger jag bara.
Så kom inte vinter här heller inte vet jag varför . 5 grader julafton och 8 nyårsafton, fortfarande inga snö, mycket regn. Jag kämpa på och har tagit avstånd från de få mindre positiv upplevelserna vi har haft tillsammans 🙂 Jag har nära till skratt, bär inga gnag, ser enbart ljuset och låta mig inte omringa av mörkret. Jag sover fortfarande dåligt eller INTE alls? När mörkret kommer vaknar mina sansar till, och jag skyddas mot nattens makt. Jag är mycket vaken på nätterna som en följ av den tuffa tid vi haft kära 2013 men jag har delat massor med glädje med dig.
Jag har sovit bort hela min första dag med min nya vän, så utmattat trodde jag mig vara men kanske var det lättnad efter det att det är över mellan dig och mig? men vi skiljas som VÄN iallafall för min del. Jag har så mycket mer att se fram emot till och önskar dig allt gott. Din tid är gjort, briljant har du varit. Finns inga dålig år om du fråga mig det ligger en balans i det som upplevas i varje enda år. Usschh som jag låter nu men jag har minsann levd några år och får faktisk lov att börja låta så 🙂
Det går i 7 års vågor och jag har idag – medium jag- beräknat att året 2018 är mitt kärlek år. Missförstår mig rätt, Jag är alltid kär i livet, i något eller någon men 2018 träffar jag mannen som vill gå resten av vägen med mig och så kom jag på det att det är minsann året jag kan fira att jag har fått leva ett halvt sikel. Och då blev jag en aning orolig över det att jag inte lyssna oftare på besked jag får från ekologin? jag har ju i alla år sagt att jag gifta mig för första gång på RIKTIGT när jag fyller 50??? För en gång här i livet måste väl jag med få uppleva min STORA dag eller hur?
Tills det får det blir kravlös dejting för jag klarar mig nog inte utan närhet. Hmmm det var en diskrepans men det är sjukt hur mycket som precis avslutas 2018… ni får följa med om ni är nyfikna annars så skit i det för det är faktisk helt ointressant för er men det allra viktigaste för mig att inse hur bitarna faller på plats.
Min allra sista livspelare som jag han ALDRIG presentera är hälsan : jag tycker att utan ett gott hälsa är allt annat bara spel för galleri. Hälsa är frånvaro av sjukdom psykisk som fysisk kort förklarad. Jag hoppas att jag kan ta hand om min hälsa länge och klara mig själv men om OM jag några gång skulle komma i situation där andra bestämmer,och det hoppas jag att det är ni mina barn, så låta mig inte bli till en vegetativ sak: Jag vet att ni älskar mig och vill göra alt för att jag kan leva länge men oooo som jag helst vill slipper hör ni? Så när det kommer till slutet så har jag här önskan till er:
- Duscha eller bada mig DAGLIGEN
- Håll mig fri från urin och avföring, med andra ord vill inte jag lever med blöja 😦
- Beställ brazilian vaxning på mig 1 gång i månad
- Ansiktsbehandling lika så, vill inte ha några öar av hår ditt och där
- Kut ut alla mediciner som inte lindra smärtor, sedera mig om jag är galen
- Inga livsförlängande behandling, bara jag inte har ont och inte är orolig så är det fine
- La mig dö med värde, bråkar inte med någon läkare om mig: om INTE jag kan ta hand om mitt liv så är det väl dags att dö???? så är det iallafall i Afrika.
Ja, hellre borta från synen än att vara borta som levande: DETTA KRÄVER jag av er. Allt annat är egoism från eras sida, och då lovar jag er att spöka tills ni blir galna postmortum. Vi måste skiljas som vänner och med värde. Jag har tänkt mycket på detta så ni vet. Jag är egentligen väldig rädd för döden men insåg att det att veta så mycket som sjuksköterska och det att har sett för mycket gör att jag är enda mer rädd för att leva ett tomt liv, i en förvärring anstalt utan eras omvårdnad…. hoppas jag slipper verkligen, för så rädd är inte jag heller för den där döden.
Nu är det 2 dag jag är i det nya förhållande, och det är mycket som är planerad och skall planeras. Vi har ju inte mer än denna tiden med varandra, så kommer nästa livsavsnitt.
Tackar dig hjärtligt för att jag fått vara med hela vägen, och ser fram emot denna här tid till fullo.
In loving gratitude//
Nadia
Tänkvärd om Smärta by Kahlil Gibran ( oooo vilka fina julklapp)
Och liksom kärnan i frukten måste krossas för att dess hjärta ska kunna stå i solen,
så måste ni lära känna smärtan.
Och kunde ni behålla hjärtats förundran över de dagliga miraklen i ert liv,
så skulle smärtan inte tyckas er mindre förunderlig än glädjen;
Och ni skulle acceptera hjärtats årstider, liksom ni alltid
har accepterat årstiderna som går fram över era fält.
Och i stilla tillit skulle ni vänta ut sorgens vintrar.
Mycket av er smärta är självvald.
Det är den bittra dryck med vilken läkaren inom er botar ert sjuka jag.
Förtrösta er därför på läkaren och drick hans botemedel i tystnad och ro:
Ty hans hand styrs, om än tung och hård, av den
Osynliges kärleksfulla hand,
Och om än bägaren han bringar er bränner era läppar,
är den formad av samma lera som
Krukmakaren har fuktat med sina egna heliga tårar.”
Nadia Soundjock Otterdal:myirremovableblackveil 